Ed eccomi nuovamente a casa….

Il lavoro a Roma è terminato, vedrò di raccontare ciò che sono stati per me questi mesi

La lontananza mi ha portato a farmi tante domande, a guarmi dentro in maniera più approfondita.

Tutti noi evolviamo la nostra vita è costellata di cambiamenti .

Intorno a noi il mondo ci regala tante occasioni e sono contenta di averne vissute tante

Tutto ciò che ci accade ci matura, magari non è proprio quello che desideriamo, ma ci obbliga a fare delle scelte a volte dolorose altre volte felici….

Quello di cui sono cosciente è che ho imparato a non  avere più paura dei cambiamenti e  di accettarne le conseguenze.

La mia vita dopo questa parentesi ha bisogno di essere reimpostata, variata.

Spesso vengo assalita da dubbi specialmente verso colui che amo.

Dubbi che riguardano me, i miei sentimenti.

Mi domando cosa ho io, cosa rappresento per lui, sarò veramente importante e poi mi dico che non sono importanti le motivazioni, importanti sono le emozioni che viviamo quando siamo insieme e che non dobbiamo assolutamente perderne neppure un secondo….

Poi paragono questa storia alle altre avute, ma soprattutto a quella più importante della mia vita, e la trovo così lontana da quella. Affiorano solo i ricordi belli, mai quelli bui e sofferenti, ormai è passato così tanto tempo che quelli non li ricordo o per lo meno, li ricordo ma non ho più presente le sofferenze come se fossero distaccate.

Poi riconduco tutto alla paura….. ho paura di lasciarmi andare troppo e di fallire…

Comunque io e lui partiremo per un viaggio fra due settimane, e tutti e due siamo emozionati ed impazienti…. Saranno sicuramente giorni felici e poi vedremo di costruire il nostro futuro insieme….

Carlo è veramente in crisi, una crisi profonda che non sono sicura
di riuscire a ricucire.
Mi sento impotente, vorrei aiutarlo ma non so di preciso come
Provo ad ascoltarlo attentamente, so che in un periodo post separazione
devi fare uscire tutta la rabbia che hai dentro, cerchi disperatamente chi
ti da ragione, chi ti consola ed insieme a te addossa tutta la colpa all'altro.
Ma ciò non ti fa sentire meglio ed io lo sento nella sua voce.
Il tempo cura un pò le ferite ma insieme a lui ci vuole altro.....
E non so come spiegarglielo senza aumentare il suo dolore
Quando una coppia scoppia la causa è da ricercare in anni di buio che ti
accorgi di aver vissuto solo dopo, e ciò ti rammarica ancora di più, allora cerchi
disperatamente la possibilità di riscatto anche con la tua ex compagna, ed ecco
che il caos aumenta, si allontanano ancora di più invece che avvicinasi.
Gioca con lei come il gatto con il topo. La colpisce ricordandole i momenti belli
e poi finisce irrimediabilmente nei periodi buii.
Gli ho consigliato di troncare di netto ogni rapporto, ma mi ha risposto che sono
un vecchia caprona, ora non si usa più, è meglio restare amici.
Già l'amicizia fra uomo e donna è difficile, ma fra due che hanno trascorso anni
di vita in comune è impossibile.......
Porta solo confusione e dolore......
Questa situazione sta diventando pesante anche per me devo staccare
Carlo non voglio abbandonarti, ma ora ho bisogno di tempo non voglio rivangare
anche io sensazioni e pensieri spiacevoli.......
Roma è bellissima ma anche lontana dalla mia città ed io inizio a sentire nostalgia
del mio moretto, vorrei nuovamente rientrare a casa e sentire il profumo del congilio
nel forno con le patate.... insomma di casa e di amore.....
Forse la prossima settimana riesco a prendermi ferie e a recuperare un pò di tempo
perduto..... speriamo bene

Quando ne sente il bisogno si fa sentire
lo preannuncia con un Sms quasi non
voglia entrare nella mia vita di colpo
ma piano piano senza invaderla....

E' un caro amico e quando adotta questa
tecnica è veramente alla frutta ed io lo so bene
"Vengo a Roma per lavoro Venerdì, passo per un caffè?"
"Certamente ho voglia di abbracciarti"

Ed eccolo comparire alla mia porta dopo essersi
fatto annunciare....
abbronzato, bello e sorridente ma triste....
io suoi occhi non mentono mai, come le sue parole

Mi racconta degli ultimi sviluppi della sua vita
come sta affrontando la separazione dalla moglie
e la solitudine che lo pervade nelle sue giornate
"abbiamo condiviso tante cose, come mi guardo intorno
vedo situazioni, nomi, musiche, visi che mi riconducono a lei"

Povero caro amico mio, ci vuole tanto, troppo tempo perchè
io non te lo dica, prima di digerire la fine di un amore vero
come il vostro, ma la vita continua sotto altre forme
sotto altri profili rivivrai momenti belli, non avranno lo stesso
gusto, non avranno la stessa enfasi, ma saranno da apprezzare
non ti devi scoraggiare... io ci sono, sono qui per te....

Un abbraccio intenso prima di ripartire, pieno di sentimenti
e significati, quasi non volesse terminare.... straziante per
entrambi, ma necessario. Ritorna nella tua Bologna e vivi
per te stesso ora, riparti come se tu fossi appena approdato
alla vita e sentiamoci più spesso.......
Ti voglio bene e so che tu questa sera leggerai quanto io ho scritto

Cari amici, non sono sparita, mi spiace di non avere più tempo per raccontarmi.
La vita a Roma procede benissimo
molto intensa, ricca di avvenimenti.

La città offre di tutto, ed è incantevole....
un pochetto meno i romani che per dirlo alla loro maniera
a volte sono "de coccio", ma va bene anche così:

Hanno uno spirito di vita molto distante dal mio
ma sono piacevoli e se guidati e sorvegliati
lavorano anche bene.

L'ufficio diventa sempre più operativo
inizia anche a crearsi il feeling corretto
per collaborare ad ogni iniziativa
fra i miei collaboratori.

Tale fatto mi determina la possibilità di un
maggior respiro, e ciò si ripercuote positivamente
su ogni idea che intendo portare avanti.

La direzione è contenta dei risultati fino ad ora
ottenuti, visto anche il breve tempo passato
e la miriade di cose da organizzare.

Mi sono anche goduta in questo periodo
i vari comizi elettorali cercando di farmi
una idea da esprimere con il voto.

Impresa difficile, ma penso che l'alternanza
faccia bene al paese.
Dovremmo inserire in costituzione un sistema di
bipolarismo alternato. Ogni 5 anni si cambia
registro e attori.

Sicuramente non sono la persona più
opportuna per esprimere qualsiasi giudizio
in merito, visto che di politica mi interesso
solo in caso di votazioni o di lavoro quando capitano
committenti di alto grado.

Beh ora vi lascio, vi leggo sempre in pausa
pranzo mentre mangio qualcosa davanti al
computer ma il tempo per scrivere diventa
sempre più difficile trovarlo.

Saluti a tutti quelli che passeranno

Settimana intensa, pesante, complicata, ma sono felice
Roma è stupenda anche se caotica
L'ufficio nuovo è completamente da organizzare
I nuovi collaboratori sono fantastici, per il momento
E sono invasa da idee nuove

Vi racconterò meglio strada facendo,
ora sono di corsa, ho tante cose da fare
e poi vado da Jams a fare il pieno di coccole,
fino a domenica, Lunedi nuovo aereo e nuovamente
immersa nel mio nuovo incarico.

Baci a tutti quelli che passeranno di qui

Oggi è un giorno che non dimenticherò tanto facilmente
Finalmente è andata a conclusione una storia che mi legava
irrimediabilmente al passato e che non mi permetteva di
pensare in maniera costruttiva al mio futuro.

Bene signori oggi finalmente è tutto finito, concluso
sistemato e meglio non poteva andare.

Sono così felice che ho persin deciso di accettare
il lavoro a Roma, inizio la prossima settimana.

Parto lunedì e rientro giovedì notte, così mi resta il
wend libero per il mio uomo....

Non potevo sperare in meglio, ora vado a festeggiare

Oggi sono a casa, ho la febbre oltre i trentotto gradi, e ciò mi ha trattenuto a letto.

Anche il morale è febbricitante, a terra ora, per rialzarlo ho pensato
di farmi un goccetto.... Scherzo naturalmente.

La mia mamma oggi mi ha portato il brodo di pollo
dice che quando si è malati esso è un toccasano

Sarà poi vero?  che differenza ha ocn quello di gallina, di manzo o misto,
non so però mi piace e per di più è già
pronto per l'uso una libidine

Mi rimetto sotto il piumone e continuo a leggere

Ci sono dei momenti che mi fermo ad osservare la mia vita
le mie emozioni, i miei desideri e i miei sogni.
E' un esercizio nuovo per me, ho imparato da poco ad osservare
non è semplice, specialmente se ti metti in discussione.....
A volte, mi chiedo se fa parte della mia maturazione di donna,
una donna che si è trovata a scoprire il mondo e come al suo
interno essa si poneva o si voleva porre.....
Casino enorme, ho sconvolto tutto, e sono ripartita....

Ci sono dei momenti che guardo al futuro e lo vedo lontano
irraggiungibile, distorto, nessun contorno
come se fosse da inventare giorno dopo giorno
come se il mio futuro dipendesse dal passato, dagli errori
di quel passato che, ad un certo punto è diventato buio
freddo, doloroso, nel quale ho dovuto camminare da sola
con dei problemi grandi da risolvere e da portare sulle spalle,
dei quali non ho parlato a nessuno, ma che sono riuscita
a risolvere egregiamente.

Magari allora non ci credevo,  ora ripensandoci sono stata
brava, mi merito tutti i complimenti del caso.
Esiste solo un tassello che non mi è tornato, credevo
che le persone che avevo accanto fossero un pò più
altruiste verso di me, proprio come lo sono stata io verso loro
ma ogni donna/uomo è fatto a modo suo....

Non è detto che, capiscano il disagio che tu hai vissuto e sia disponibili
ad aiutarti quando tu glielo chiedi, pur sapendo quanto sono stati aiutati
Ho vissuto dei periodi, nei quali mi inventavo qualsiasi cosa per stare
lontana da casa e dal dolore che essa racchiudeva, e sono stata
fraintesa, ma ero arrivata al limite avevo bisogno di gioia e serenità.

Ora che l'ho trovata, naturalmente in solitudine, perchè la barca
quando affonda è meglio lasciarla affondare da sola, mi complimento
con me stessa. Ho tanta forza d'animo ed un carattere bellissimo,
ora sto pensando a me, cerco e vago in tante situazioni, le più
diverse, le più emozionanti, ma è come se mi mancasse sempre un
pezzettino, un qualcosa che mi lascia un fondo di amaro.

Non capisco perchè, ho accanto un uomo del quale sono
innamorata come se fossi un adolescente, mi ricambia e mi
fa sentire l'unica principessa esistente al mondo, il lavoro mi
da soddisfazione, sempre nuove sfide, nuovi percorsi, nuove idee.
Ho conosciuto, facendo del volontariato, tantissime persone che
stanno molto peggio di me, eppure .....

Ne parlavo ieri sera con il mio compagno, è vero che entro l'anno
chiuderò definitivamente con il mio passato e questo forse mi
permetterà maggiore chiarezza tanto da pensare
ad una nuova convivenza, che per ora abbiamo rimandato.
Ma mi chiedo è tutto lì il problema?
Cosa voglio?
Cosa mi manca del passato che non ho nel presente?
Il presente è più bello del passato, perchè allora mi capita
di guardarmi indietro, come se avessi dimenticato qualcosa che
è indispensabile per il futuro....

Penso che dovrò ancora cercare per un pochino
me lo devo, ma non tanto da farlo diventare un tarlo.....
Perchè analizzando ho tutto quello che vale la pena
di essere vissuto, amo e sono amata.......

Tenero
Dolcissimo
Pieno di tutto
Senza alcun regalo
Ma solo noi....
Una intera giornata di San Valentino
dedicata a noi......

E pensare che al mio ex non piaceva festeggiarlo
tante scuse stupide
è una festa commerciale
lo possiamo festeggiare quando vogliamo
tutto vero ma poi non lo si festeggiava mai

Ieri invece è stato il San Valentino
più bello della mia vita....

Grazie di esistere amore

Il tempo è un lusso che non mi sono mai potuta permettere
Esso passa inesorabile, preciso e puntuale
Ed io sono sempre in arretrato.....

Questa mattina sono sveglia dalle cinque
la mente mi scoppia tanti progetti,
forse troppi, da portare avanti bene tutti contemporaneamente
dovrei fare delle scelte......

Mi rode questo fatto di trovarmi sempre difronte a dei bivi
e dover scegliere quale strada percorrere
In questo periodo cerco di fare autocritica, e la riunione di ieri sera
ha stimolato ancora di più questa mia necessità.

Certo ieri sono tornata a casa incazzata e demoralizzata
ma ragionandoci a mente fredda alcune critiche mosse
non sono da sottovalutare.....

E invece il mio caratteraccio ieri sera ha mosso una reazione violenta
Odio le persone che criticano e non muovono mai un dito.
Salgono in cattedra e emanano le loro controdeduzioni, semplice
chi non fà nulla si mette nella condizione di non essere criticato,
chi si impegna invece, sicuramente può cadere in errori, e deve
anche sapere accettare le critiche....

Devo necessariamente modificare questo mio lato del carattere
cercare di infiammarmi il meno possibile, ascoltare, e fare decantare
l'incazzatura in modo da cogliere il buono della critica.....

Decantare, è una vita che non uso il mio decanter,
è ora distappare un buon brunello in compagnia del mio
principe azzurro......

Sono proprio in confusione, mi sembra che nulla di quello
che ho scritto in questo post abbia un senso, o un filo conduttore
Riposo, bisogno di riposo, me lo dice sempre il mio dottore....